As Mortes Mais Bizarras!

1. OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem.Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
* Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.


2. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que consegUia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
* Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.


3. É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas?
* O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.


4. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho segUia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm?
* Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.


5. VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo.Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
* Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.


6. O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
* Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...


7. MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
* Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.


8. FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha.Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
* Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.


9. POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
* O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.


10. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
* "Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

5 coisas que fazem no MSN.

1. Escrever mensagem de status no lugar do nome
Já há consenso de que esse hábito tão comum é uma excelente forma de identificar pessoas com QI abaixo da média, sendo utilizado inclusive por profissionais de recursos humanos na eliminação ou na contratação de candidatos, já que para alguns cargos não saber a diferença entre nome e status pode ser um ponto positivo.

Por ter tamanha utilidade, não convém avisar para essas pessoas que isso não é legal, mesmo porque elas não têm condições de entender o porquê e você perderia seu tempo. O melhor que fazemos é ter paciência e editar nossos contatos um por um, com exceção, é claro, daqueles que podemos simplesmente excluir.

Caso você seja uma exceção e, apesar de praticar isso, tenha conseguido captar o porquê de tal atitude estar em primeiro lugar na lista de coisas estúpidas, posso te dar uma dica: caso tenha algo tão importante para dizer que precise ser escrito no campo nome, pelo amor de Deus, digite seu nome primeiro.

Ao invés de:

Luto pelo meu querido avô!
Escreva:

Alice Pereira - Luto pelo meu querido avô!
Helen Fernanda - Procuro emprego temporário.
Rodrigo Soares – Ingressos da pré-festa esgotados!

De que interessa saber que alguém está de luto se eu não sei QUEM está de luto? De que adianta saber que alguém está procurando emprego se não sei QUEM está procurando emprego? De que me importa saber que os ingressos da pré-festa estão esgotados se não sei QUEM está promovendo?

Francamente, se um dia eu for ministra da educação vou colocar Raciocínio Lógico na grade curricular dos netos de vocês, porque se continuar assim nem o pré-sal tira o Brasil do sal.

2. Colocar desenhos e outros caracteres antes do nome

Quando eu tinha só meia dúzia de contatos eu não percebia que essa era uma atitude estúpida, mas agora sei, porque, assim como qualquer pessoa que já tem alguns anos de uso intensivo de internet, já acumulei centenas de contatos no messenger: parentes, amigos, colegas, professores, alunos, etc.

Para um novato de internet pode parecer difícil imaginar que tenho quase mil contatos de bate-papo e TODOS de pessoas com quem me relaciono no dia-a-dia ou das quais posso precisar a qualquer momento. Essa não é só a minha realidade, mas de muitas outras pessoas que conheço, principalmente dentre as que trabalham com tecnologia e/ou comunicação.

Nesse caso tenha certeza de uma coisa: quando queremos encontrar alguém nós não olhamos um por um, nós apenas digitamos o primeiro nome da pessoa e pronto. Se aparacer bem, se não aparecer, dane-se!

Quer desenhar florzinha, nota musical, solzinho? Coloque depois do seu nome, caso queira ser encontrado, é claro. Se estiver fugindo ou se escondendo, escreva a porcaria que quiser e estou me lixando pra você.

É claro que o mesmo vale para quem escreve O NOME INTEIRO com caracteres especiais usando geradores de nicks que blogueiras como eu colocam em seus blogs só para atrair neófitos que clicam em anúncios pagos.

3. Deixar de avisar algo importante a alguém só porque não viu essa pessoa on-line

Seguem algumas informações que podem ser chocantes para os novatos.

•Estar off-line no bate-papo não significa estar off-line no bate-papo. A pessoa pode apenas estar invisível porque não está afim de conversar com você agora. Garanto que ela não vai se importar se você enviar um e-mail.
•Estar off-line no bate-papo não significa NÃO ESTAR CONECTADO, porque Windows Live Messenger não é sinônimo de internet.
•Quando você envia um e-mail a pessoa consegue lê-lo mesmo se estiver on-line em um momento em que você está off-line.
•Nem todas as pessoas acessam o Windows Live Messenger pelo programa Windows Live Messenger e a maioria desses outros programas NÃO TEM A OPÇÃO de mensagens off-line. Portanto é apenas um recurso adicional, NÃO SUBSTITUI O E-MAIL.
Não avisei que era chocante?!

4. Enviar anexo via messenger

As pessoas reclamam que eu eu me acho muito mais inteligente que todo mundo, mas essas mesmas pessoas o tempo todo me dão provas de que eu realmente sou muito mais inteligentes do que elas.

Uma dessas provas é a troca de arquivos via messenger. Só eu percebi que isso é muito mais lento, incômodo e perigoso do que via e-mail?

Caso não saiba enviar anexo via e-mail, seguem alguns tutoriais:

•Hotmail – Como enviar e-mail com anexos
•Yahoo! – Como enviar uma mensagem
•Yahoo! – Como adicionar anexos
Não vou colocar tutorial para Gmail, nunca vi noob usando Gmail. Você já viu?

5. Achar que todo mundo é desocupado

Quando estiver conversando com alguém no bate-papo, não pense que ela está à-toa achando uma maravilha conversar com você. Ao contrário, pense sempre que ela está muito ocupada, com 1001 coisas para fazer, atrasada para um compromisso importante ou que simplesmente está louca para se livrar de você para ir cagar ao banheiro.

Ao abordar alguém no messenger cumprimente e vá direto ao ponto. Não fique dando voltas. A maioria das pessoas fica on-line enquanto estuda ou trabalha, mas isso não significa que elas queiram conversar fiado, é somente para assuntos importantes, seja objetivo.

Outro detalhe importante: quando fizer uma pergunta, use interrogação. A pessoa não é obrigada a adivinhar a diferença entre uma afirmação e uma pergunta quando não há entonação de voz nem interrogação. Já deixei um monte de bocó conversando sozinho por causa disso. É claro que não faço de propósito: se não tem interrogação, interpreto como afirmação e pronto, só muitas horas depois o(a) mané me avisa que era uma pergunta.

Caso tenha problemas com o teclado, escreva pergunta entre parênteses ou colchetes antes ou depois da frase, garanto que nem vai doer:

Você pegou o livro emprestado [pergunta]

O começo da solução
O que falta em todos os cinco casos é raciocínio lógico, bom-senso, algo que infelizmente não se transmite, se pratica. E aqui no Brasil praticar o raciocínio não é algo muito comum e não vou entrar nesse mérito porque renderia outro post.

Para sanar essa incompetência que temos para pensar existem as escolas, que podem nos trazer algumas dicas e macetes já pensados por alguém e assim alcançamos o mesmo resultado, pensando menos e pagando mais.


Mas até na hora de pagar as pessoas pensam de menos. Na minha adolescência os pais eram mais espertos e pagavam para seus filhos fazerem cursos de informática. Hoje eles pagam para as crianças e adolescentes frequentarem lan-houses, porque superestimam a inteligência dos filhos e acham que eles são pequenos gênios autodidatas. Ilusão.

Não posso negar que essas criaturas abençoadas, iluminadas e autodidatas existem porque conheço uma garota que era assim (cof, cof), mas não se engane: a probabilidade de seu filho ser um deles não é muito alta, mesmo que você diga para todo mundo o contrário.

Na dúvida, matricule-o em uma boa escola do ramo, porque na lan-house só garanto que ele vai aprender a fofocar pelo MSN e fazer intriga via orkut. Se for menino, vai aprender também a jogar e a… deixa pra lá.

Como sabemos, frequentar uma escola nunca foi garantia de nada, mas ao menos no juízo final você poderá dizer sem culpa que fez a sua parte.

Comercias Idiotas

1. Comerciais de Margarina
Uma casa linda, uma família idem. Todos se sentem sorridentes à mesa do café da manhã. Para comer…
Pão com margarina.
Eu sei que o cenário de uma favela, com o peão de obras acordando às 5 da manhã e tomando café preto no copo de geleia não é exatamente um modelo vendedor.
Mas vamos combinar quem tem uma vida de comercial de margarina não come margarina. Eu não como margarina, prefiro pão puro se for o caso. E não sou exatamente o Bill Gates no quesito finanças.

2. Comerciais de Cerveja
Todos gostam de mulheres de biquíni. Eu gosto muito de mulheres de biquíni. A única coisa boa que esses comerciais faziam era exibi-las em profusão.
Pois agora, não sei se por influência da praga do politicamente correto, temos que ver Karina Bachi, Juliana Paes e outras “interpretando” e, pior de tudo, vestidas. De brinde, homens nos comerciais.
Sr. Publicitário, quer que compremos sua cerveja? Mais pele e menos palavras, de preferência nenhuma.

3. Comerciais de Desodorante
Um desodorante em especial, que nem que eu gostasse de AXÉ diria o nome, fazia bons comerciais, criativos e inclusive mostrando vária, como direi, gostosas de biquíni e coisas do gênero.
Agora, resolveram “inovar”, com comerciais insossos onde homens, ridículos, são os protagonistas.
Sr. Publicitário, se você deseja que eu cheire a produtos que ficariam melhor na prateleira de doces do supermercado, pelo menos coloque uma moçoila sedutora tentando me convencer.

4. Comerciais de Filmes Dublados
Estava assistindo a um comercial de um filme qualquer, e quando um dos personagens vai falar uma daquelas frases de efeito típicas… Dublado.
Eu sei que nosso povo é analfabeto e provavelmente nem sabe que DVDs vêm com a opção de assistir com som original e legendas.
Mas quem vai ao cinema costuma ter um padrão cultural um pouco mais alto, o que quer que isso signifique.
Se existe algo que me deixa com nenhuma vontade de assistir a um filme é ver meu ator favorito falando com a voz do pipoqueiro da esquina.
Dublagem se justifica em desenhos animados, assim mesmo aqueles direcionados ao público não alfabetizado ainda.
Dubladores precisam trabalhar? Problema deles.

5. Comerciais de Financeiras
Quem recorre a um agiota legalizado atrás de dinheiro sabe que isso é um recurso de desesperados, já que é melhor passar 5 anos no SPC do que pagar 17% de juros ao mês. Logo, parem de contratar o Luciano Huck para dizer que a financeira é minha amiguinha.
Eu sei que o público do Luciano Huck tem um QI digno de ostras, mas eu acho que até eles sabem a roubada que o cara está divulgando.
No mínimo, fica chato para a imagem do sujeito. Partindo do princípio, é claro, de que alguém na Globo não faria qualquer coisa por dinheiro.

Imagens Estupidas (3 episódio)